Море волнуется раз, два, три. На следующий день оно абсолютно спокойно, еще через день - чуть менее, потом шторм, снова штиль. Я наблюдаю это каждый день: жить возле моря и не видеться с ним было бы странно. Любовь к наблюдению и склонность к вечному поиску того, что может быть есть/чего может быть нет, привели меня к осознанию схожести с морем. Ну, перекатываюсь от фазы к фазе, процесс нормальный. И вот вдруг из открытого моря я начала переходить в другое огромное природное пространство, где нет никаких фаз. И выхода из него нет. Да и не нужен он там.
Я очень часто слышу обвинения в пессимистичности. Мрачновато, мол, на мир смотришь. Все будет хорошо! В отношении этих фраз я прошла все стадии принятия. Самой интересной стадией, которая отсутствует в классическом ряду, стала: "Раз я так все воспринимаю, со мной что-то не так". Понадобилось немало времени, чтобы раскусить всех агитаторов за оптимизм и понять, что в рефрене "Все будет хорошо" содержится обезболивающее вещество. А я-то люблю, чтобы по-настоящему! Через стадию осознания настоящего я пришла к тому, что если бы я не чувствовала так, как я это делаю, отрицала траурные оттенки настроения, то я бы не делала то, что я люблю: не писала бы тексты стихотворного и прозаического порядка и не занималась бы педагогикой. И там и тут нужны разные краски.
Принятие собственной склонности к глубоким качелям стало очередным шагом в работе над собой.
Но поскольку никакое из чувств, ни одна из эмоций в нормальном мире не подлежат ампутации, я продолжаю расстраиваться. Не так часто, как раньше, но очень качественно. До слез, до желания бросить все, свернуться в комочек. И знаете, что? Не была бы я счастлива при ином раскладе. Не ощущала бы себя настолько богатой. Да и не было бы видно пути, если бы не периодические возникающее желание остановиться....
Я в Сочи. Море, горы, пальмы, домашнее вино, атмосфера абсолютного безделья. Плюс пятнадцать в конце ноября. Образовательный центр для одаренных детей. Я - педагог, администратор, участник очень креативной команды. Я выполняю разнообразные задачи, которые доставляют интеллектуальное удовольствие и заставляют мозг быть в тонусе. Учу и учусь, учусь и учу, становлюсь богаче. Разве так бывает?...
Нет, так ведь не может быть. Невозможна счастливая жизнь где-либо, если не в Петербурге. Невозможна безоблачная трудовая деятельность в центре, созданном по указу президента. Невозможно спокойно жить на малых квадратных метрах общежития с абсолютно чужим человеком. Невозможно быть счастливой здесь....
Конечно, невозможно.
Невозможно быть счастливой, когда несвободна; невозможно быть свободной, когда постоянно ставишь себе забор.
Когда оставляешь себе очень маленькую площадь, огороженную крепкими, но не самыми красивыми и гладкими досками. Подешевле да поближе. Забор всегда возводится наскоро, доски забиваются наглухо, чтобы ни через какую щелочку не рассмотреть космос. Огромное пространство внутренней свободы, где возможно принятие любого решения, потому что отношения между тобой и этим пространством, в котором есть все, - едва ли не единственная константа в жизни. Ведь главное - удержать связь, а остальное там есть.
Космос страшен, потому что открыт.
Между мной и космосом нет посредников, и нет ничего и никого такого, что или кто могли бы выступить адвокатом. Здесь вариант один: погрузиться в него, настраивая каждую клетку своего живого организма на восприятие сигналов. Если простыми словами: отпустить себя и слушать.
Открывшийся космос быстро сменил черный цвет на приятную душе и глазам палитру. Когда проходит первый страх от необходимости принимать решения, мир приобретает другие цвета. И тогда уж можно быть счастливой.
P.S.Берегите себя. P.P.S. Текст всецело посвящается ДД, которая отправила меня в космос.
